Мой сын растет без меня, У моего сына повторилась проблема нашего рода. Опции

[Marrina]

Зачем вообще искать виноватых? Что это дает? Как это может изменить ситуацию? По факту - Ж ненавидит М, их дети страдают... сами страдают...
Если все вокруг поймут, что виноват М, то примут сторону Ж? Этим принципом руководствуетесь? Я же вам говорю - никто не виноват, прекратите искать виноватых! Не нужно думать о том "Почему я сделала/не сделала/не обжаловала и прочее... Это НЕважно! Важно то, что вместо того чтоб искать виноватых, обнажая свои раны, можно заняться исправлением ситуации.
ДЭИРовские наработки - да много, тут много дельных советов и ТИК и прокачка из Анахаты в Анахату и другие. Я бы пожалуй только не стала как цель это ставить. Нам на занятиях говорили что не рекомендуется ставить целью здоровье, выйти замуж - например, а ставить хорошие отношения с бывшим мужем и сыном это на мой взгляд из той же серии. В любом случае путь вы должны сами найти, мы только советуем.

По факту - М ненавидит Ж, сын часто меняет школы и не имеет постоянного контакта с мамой и сестрой. Моих поисков виноватого нет. Есть поиски гармонизации отношений с сыном и ситуации в целом. Скажешь одно, поймут другое.

[Marrina]

есть еще простенькая, но очень действенная тЕхничка.
всегда следует помнить, что предпосылка к действию, КАКИМ БЫ УЖАСНЫМ ОНО НИ БЫЛО, всегда конструктивная!!!
не человек ПЛОХОЙ (имею в виду отца ребенка), а методы, которые он выбрал НЕЭКОЛОГИЧНЫЕ.
помедитируйте, спросите у него (там, внутри себя!), чего ему не хватало, что он хотел доказать вам и себе, КАК он хотел, чтобы все было в его жизни и с его детьми?
и он вам ответит.
а дальше - проще пареной репы, для человека, который прошел хотя бы 2 ступени (ПРОШЕЛ, а не ПРОЧЕЛ) - в ощущениях даете ему все, в чем он так нуждается (любовь, понимание, забота, ощущение безопасности).
отдаете ресурс до ощущения удовлетворения от проделанной работы.
"погрейте" его так недельку-другую.
а потом звоните и ведите диалог, как старые друзья, как ПАПА и МАМА вашего любимого сына!
удачи!

Инопланетянке. Супер! Попробую!

Я им всем: и папе и сыну и даже новой жене шарики свои посылаю после 2-ой пройденной ступени.

[Pisces]

Я им всем: и папе и сыну и даже новой жене шарики свои посылаю после 2-ой пройденной ступени.

Это хорошо, но шарики это первая ступень.
По второй ситуацию как решали?
И по третьей что делали уже?
На самом деле арсенал техник достаточен)))

[Marrina]

Совсем не так. Я с ним переходила из больницы в больницу. Ухаживала.
Было обидно, что загулял, смешно, что попался.
Развелась, чтобы не забрал будущего ребенка и на него не влиял.
Был прецедент с дочерью. Он ее забрал в 4 года, когда ребенок очень привязан к маме. У меня большая травма много лет. Не хотела, чтобы это повторилось. Дети для него не святое.

Очень много противоречий в Ваших постах. Много недосказанностей.
Вы развелись еще до рождения сына? Сколько ему было, когда отец его забрал? На каком основании, ведь суды обычно очтвляют маленьких детей с матерями? Ваша дочь сейчас живет ближе к Вам или к отцу?

Обычно оставляют, но этот человек необычный.
Ситуация похожа, как в семье депутата Слуцкера. Имея большой ресурс, административный или финансовый, это нетрудно. У него был финансовый и что-то похожее на 3-ку ДЭИР.
Есть документальная книга "Жизнь- сапожок непарный" автор Петкевич. У женщины - поруганное материнство.

Мне повезло больше. Дочь со мной. Сын тоже чувствует, что я его люблю и всегда помогу.

Сообщение отредактировал Marrina - 31.10.2012, 19:03

[Marrina]

Всё это хорошо и здорово, но совершенно непонятно, что тема в её текущем состоянии делает в тематическом разделе вопросов 3-й ступени???

Пока что никакого отношения к 3-ке обсуждение не имеет.
Чтобы всё же попытаться оставить тему на её нынешнем месте, не дать ей упасть вниз, давайте-ка поговорим про "троечные" вопросы?

Скажите, Автор, - вы уже очень много всякого противоречивого здесь написали о том, что было . Но ни слова не сказали о том, чего собственно Вы хотите?
Приходится только догадываться.

А чтобы не догадываться, расскажите нам лучше сами. Не о прошлом уже, а о будущем.
Вы желаете произвести некую коррекцию ситуации в части отношений с другим человеком.
Замечательно.

Третья ступень учит нас, что при планировании такой коррекции Вам надлежит иметь ясные ответы на четыре базовых вопроса:
1) Описание ситуации. С этим более-менее ясно, хотя лично у меня и остаётся сильное ощущение, что Вы нам не договариваете нечто ОЧЕНЬ значимое. Ну да аллах Вам судья, это же Ваша жизнь, - так что получить результат важно Вам, а не форуму... Можете обманывать нас, главное - сами себя не обманывайте.
2) Мотивация. Вот здесь уже начинаются непонятки. Вы чего-то хотите сделать, а для чего Вы это хотите? Какой мотив движет Вами?
3) Образ действия (так называемая энграмма). Полный ноль в описании. Что Вы вообще собираетесь делать? Каков Ваш план??...
4) Результат действия. А вот здесь - феерическая точка в теме. Вы хоть сами то представляете, чего конкретно Вы хотите добиться??? Представьте на секунду, что всё, что Вы хотите, сбылось - и расскажите нам, каково оно? Что происходит со всеми людьми, закрученными в вашу программу (чуть не сказал "интригу"...)? Как они все себя чувствуют? Что ощущают? Как относятся к Вам и друг к другу?... и т.д. Короче говоря - за что Вы бьётесь?

От автора

CПАСИБО ЗА ТЕРПЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ И ЧУТКОСТЬ!
1) Ситуация описана. Дополнила описание ситуации в сообщении 35.
2)Мотивация: добавить в жизнь сына материнскую любовь, заботу и жизненный опыт.
3)Энграмма:с помощью посредников (дочери или новой жены) изменить отношение мужа к ситуации или его внутренняя работа по переосмыслению ее. Чтобы не настраивал сына против матери. Переехал сам ближе или не препятствовал моему переезду ближе к ним. Возможно покупка мною для них домовладения.
4) Результат действия: взрослый сын гордится своей мамой, а мама гордится своим сыном.

Сообщение отредактировал Marrina - 31.10.2012, 9:24

[Marrina]

Как бы то ни было, выбирает ВСЕГДА женщина.

Может, но не в тот раз

[Marrina]

Я им всем: и папе и сыну и даже новой жене шарики свои посылаю после 2-ой пройденной ступени.

Это хорошо, но шарики это первая ступень.
По второй ситуацию как решали?
И по третьей что делали уже?
На самом деле арсенал техник достаточен)))

За эту проблему не решалась браться. Помогло общение на форуме. Боязнь браться за решение проблемы сняла как блок.
Большую цель не прописывала. Ступени у меня совсем свежие. Отрабатываю цели поменьше этой, но тоже большие.

Сохранить себе жизнь и идти дальше смогла с 1-ой ступенью и прочтением книг всех ступеней до 5.2

[grandys]

От автора...

Ну это по крайней мере хоть какая-то конкретика...

[Tatka74]

Моих поисков виноватого нет.

Ну и не нужно значит брать на свой счет. (IMG:style_emoticons/default/110.gif)

[Tatka74]

Скажешь одно, поймут другое.

М очень сильный человек и методы выбирает не всегда одобряемые социумом. А вы (не обижайтесь только, объективно, взгляд со стороны) так как сильно пострадали в этой ситуации, теперь не признаете даже для себя, что вы могли быть в чем-то не правы. А в подобных ситуациях одного виноватого не бывает, всегда виноваты оба, просто кто-то оказывается сильней, а кто-то умней. Да и не столь важно это все. Важно то, что теперь вы многому научились, во многом разобрались и сможете исправить ситуацию. Я даже не сомневаюсь, что у вас все получится.

[ZOO]

Marrina,мне кажется,что в Вас живет сильнейший страх...Вот этот:

У моего сына повторилась проблема нашего рода. Через поколение были сироты. Сын растет без меня....

Отсюда и недоговорки Ваши, и нестыковки всякие -и логические, и эмоциональные в Ваших постах...
Может, именно тот расклад,что Вы имеете сейчас, и есть оптимум для для Вашего ПС...
Поищите в себе...
Определитесь.

А пока есть раздрайв С и ПС, программы идут сбойно.

[Кот Бегемот]

Сохранить себе жизнь и идти дальше смогла с 1-ой ступенью и прочтением книг всех ступеней до 5.2
[/quote]
Для сохранения своей жизни пройдите энергопост после 3-й ступени. Вашим детям нужна живая мать с крепким здоровьем.

[put]

.... Все суды я проиграла....

Как адвокат с непервым десятком лет успешного стажа, могу прокомментировать – человек проигрывает суды, если это входит в рамки его кармы… если кармы нет- он находит представителя/адвоката/помощника/подвязки/варианты, как выиграть суд - и выигрывает его. Да, конечно, есть еще эгрегоры и мировые течения, но если кармы нет – то и под их раздачу не попадаешь – выигрываешь, возможно, сложнее, чем обычно, но тем не менее…

Например, приходит клиент без кармы к юристу и просит сделать то-то и т-то… юрист это делает, и, если у юриста нет заморочек – то просто и быстро. А если у клиента карма – то он либо придет к юристу, не компетентному именно в этой сфере, либо с кармой в таком же вопросе… и, вероятнее всего, такой юрист либо проиграет дело, либо выиграет ценой высоких вложений времени, профнавыков, и очень напряженных отношений с клиентом.

И вообще, если кармы нет, то и до суда дело редко доходит - чаще всего вопросы решаются на стадии их возникновения…

А проигрывает (с помощью юриста или без таковой) суды человек зачастую для того, чтобы было на кого переложить ответственность за ситуацию. Типа, «это не я принял решение так поступать, это судья, сволочь, так решил… а юрист, гад, не помог мне!». А буквально в соседнем кабинете - юрист, который смог бы решить этот вопрос – но он и стоит на 500 рублей дороже, и ждать его надо пару часов…

От того и напряжение зачастую возникает между клиентом и выигрывающим юристом - клиенту не выйгрыш нужен, а подтверждение его проигрыша...

Я к тому веду, что имеет смысл карму поискать в этом вопросе. Может, дело в ответственности за сложившуюся ситуацию?

Проанализируйте Ваши отношения с юристами, которые Вам помогали, и с судьями, которые рассматривали дело – чего Вы от них ждали? Каких действий? Какой помощи? Какого решения? Как Вы к ним относились до процесса, во время и после?

При отсутствии заморочек отношение к ним – нейтральное, как к компьютеру (человек просто делает свою работу, так как умеет, его можно заменить на любого другого, а вы работу оплачиваете). Возможно появление уважения в процессе работы или после – если работа человека превзошла Ваши ожидания. Возможно появление благодарности после – если достигнуты обещанные результаты, либо разочарование качеством работы конкретного человека - если результаты не соответствуют заранее обещанным.
Все другие чувства и отношения – безусловное доверие, надежда как на единственный вариант, обожествление, благодарность на уровне фанатизма (типа – теперь только к нему буду обращаться!), страх, обида, разочарование во всех юристах – все это признаки неконструктивного отношения, которое может базироваться на карме перекладывания ответственности за ситуацию… Многие адвокаты, кстати, это хорошо понимают и без зазрения совести эксплуатируют, ставя клиентов в зависимость от своей личности на тех или иных чувствах…

И еще: в каждой ситуации, где сталкиваются интересы двух и более лиц, есть несколько вариантов развития:
1. Ситуация решается в пользу конкретного лица. Это либо судебное решение, либо иное силовое воздействие в пользу одной из сторон. Естественно, интересы другой стороны при этом попраны.
2. Ситуация решается неким компромиссом. Это либо частичное удовлетворение иска, либо мировое соглашение. Второе достаточно показательно – каждая из сторон готова выйти за поле конфликта, но не может этого сделать – и частично попускается своими правами ради достижения пресловутого худого мира, который, как известно, лучше хорошей войны. Но что характерно: в обоих случаях попраны интересы обеих сторон – ни одна из них не получила в итоге того, на что рассчитывала изначально.
3. Ситуация продолжается бесконечно долго. Все стороны нервничают, что-то делают, но хоть какое-то решение не видно даже на горизонте. Это возникает в случае, когда целью является сама ситуация, сам процесс (трепания нервов, например, в целях тренировки навыков…), либо когда силы сторон примерно равны - а суд боится принимать решение (судьи тоже люди, им страхи не чужды… в этом случае нужно просто поменять судью…), либо когда ни одна из сторон не берет на себя ответственность вывести на поля боя «тяжелую артиллерию» (а таковая есть в загашнике у всех – даже одна ничтожная с первого взгляда бумажка может кардинально повлиять на исход дела). И если целью сторон не является тренировка и подготовка к чему-то более серьезному – то в этих вариантах страдают интересы всех сторон – ведь такие ресурсы, как время, нервы и деньги на юристов при этом затрачиваются.
4. Ситуация выходит за поле конфликта, не попадая в поле компромисса. Стороны прилагают усилия и находят решение, удовлетворяющее изначальным потребностям всех сторон, а зачастую – превосходящую эти потребности, удовлетворяя их с избытком. Звучит несколько парадоксально, но такой вариант решения имеет практически любая ситуация. Что характерно – в отличии от компромисса, стороны после этого зачастую устанавливают отношения, более конструктивные, чем до конфликта. Это очень перспективный путь, и чтобы ступить на него – следует понять, что же именно ты хочешь, и чего хочет твой оппонент… И как удовлетворить потребности каждого без ущерба для потребностей каждого. Выйти из ситуации. Встать над ней – или под ней, как удобнее. Посмотреть на ситуацию со стороны.
Но этот путь предполагает изучение вопроса не со стороны столь привычного в социуме образа силового решения и культивирования одобряемого тем же социумом образа «эго», а со стороны своих глубинных, истинных потребностей.

Ведь у Вас спор не из–за того, что сын живет не с Вами, а с отцом. И у Вас, и у отца, и у сына есть потребности – и чем лучше их понять, тем больше шансов, что Вы своими поступками сможете их удовлетворить. Как минимум – свои.

[тася]

Ах, золотые слова! причем слово "юристы" замени на "врач",на... -да на любое другое- и картина будет та же!!

[Кот Бегемот]

put, Ваше сообщение впечатляет при всей его неоднозначности. Я то с адвокатами никогда не имел дело, больше с репрессивными механизмами. В процессе подростково-юношеской социализации внушается уважение к закону, а оказывается законы используются на основе юриспруденции, такое малопонятное явление.

[IvanKu]

Для автора и на вообще.

Когда умер мой дедушка, мне было 9 лет. Учился во вторм классе. Получилось, что кому-то нужно жить с бабушкой. Пока длятся разрешения естественных проблем по обмену квартир и съезжанию в единое пространство. Оказалось - жить в качестве мужичка и охранителя на переходный период - мне. Так решили на семейном совете. С моего согласия.

Обмены - переезды заняли что-то между полугодом и годом. Теперь точно не скажу. Но с тех пор моё мнение как дееспособного мужичка ценилось всеми и всегда.

Позиция пацана в теме отсутствует. Вообще. Это вызывает некоторую настороженность.

[Marrina]

Сын проходит свой путь развития и познания. От философа в 4 года "- Мам, знаешь какая любовь спасает?" И сам себе ответил:
"-Космическая!".
Потом защитника мамы, когда папа ругался.
Потом сам стал воякой, подражая папе. Об этом я писала в посте в этой теме. Это преобразование сына и стало причиной разрыва и судов.
Сейчас сын закалился переездами, вхождением в новые классы, коллективы. По словам учительницы, теперь для него стали авторитетом не только отец, но и сверстники. Не жалуется, если поранится. Очень самостоятельный. Смотрит по ТВ боевики.
Этим летом спас мальчика в лесу. Нашел его без сознания, тому напекло голову. Сумел вызвать подмогу. Тот мальчик сейчас живой и здоровый.

[IvanKu]

Сейчас сын закалился переездами, вхождением в новые классы, коллективы. По словам учительницы, теперь для него стали авторитетом не только отец, но и сверстники. Не жалуется, если поранится. Очень самостоятельный. Смотрит по ТВ боевики.
Этим летом спас мальчика в лесу. Нашел его без сознания, тому напекло голову. Сумел вызвать подмогу. Тот мальчик сейчас живой и здоровый.

Аха.

1) Ситуация описана. Дополнила описание ситуации в сообщении 35.
2)Мотивация: добавить в жизнь сына материнскую любовь, заботу и жизненный опыт.
3)Энграмма:с помощью посредников (дочери или новой жены) изменить отношение мужа к ситуации или его внутренняя работа по переосмыслению ее. Чтобы не настраивал сына против матери. Переехал сам ближе или не препятствовал моему переезду ближе к ним. Возможно покупка мною для них домовладения.
4) Результат действия: взрослый сын гордится своей мамой, а мама гордится своим сыном.

Часть результата достигнута. Мама может гордиться. Что касается сына - всяко нужно спрашивать у него. Вполне может быть, что результат тоже давно достигнут. Или наоборот - недостижим никак.

Любовь не передаётся через действия третьих лиц, увы.

Гордость - что мамы, что сына - это баранговая цель. Рекомендую внимательно прочесть тему Факты, бараны и тоннель реальности. Станет понятнее сомнительность таких целей.

[Кот Бегемот]

Такую ситуацию я называю:"Дайте ребенку прожить детство."

[Marrina]

Наверное, есть такие мужчины- ДЭИРовцы, которые уходили из семьи, создавали новые семьи. А дети оставались с матерями.
И, наверное, среди оставленных женщин были такие, которые настраивали детей против отцов. Присутствовали во время встреч с баранговыми целями "обиженного" или уезжали подальше от обидчика...
Если даже не настраивали, как во время кратких встреч вы были папами?