Версия для печати темы

Автор: geekaterina 18.6.2008, 8:19

Здравствуйте!
Посоветуйте пожалуйста что можно предпринять -
ребенок 3,5 года устраивает ужасные скандалы: не хочу что-то делать
или наоборот. Уговоры, игнорирование бесполезны, кричать может по
2-3 часа

Автор: Toliamba 18.6.2008, 9:18

Капризные дети у инфантильных родителей.
Начните с себя :)

Взрослые почему-то :D считают свои дела более важными, а свое мнение безусловно правильнее!!!
А когда не могут убедить своих маленьких собеседников, то просто подавляют их.
Посмотрите на воспитание в социуме трезвым взглядом - это воспитание рабов!
Сидеть! Стоять! Лежать! НЕЛЬЗЯ!!!! .... "правильно" сделал - возьми конфетку. Правда на животных похоже?

Автор: IvanKu 18.6.2008, 9:33

Вообще - то с себя следовало начинать с самого рождения...
В 3,5 уже как бы - с большим опозданием и сформированным объектом. Поздновато...

Автор: AGLAYA 18.6.2008, 9:50

Есть мнение, что дети своим "ужасным" поведением показывают взрослым на их же собственные недостатки. ...

Автор: Ola-la 18.6.2008, 10:25

Ребенок приходит домой с большой шишкой на лбу.
- Что случилось?
- Упал.
- Сильно плакал?
- Нет, там никого не было.

Автор: Sju 18.6.2008, 11:16

Ребёнок так себя ведёт только в одном случае: когда он знает, что ему за такое поведение ничего не будет и родных он ни в грош не ставит. Нужно наказывать (не физически, конечно), устроил скандал-запретить смотреть мультики до тех пор, пока истерика не прекратиться. На истерики реагировать ни в коем случае нельзя, разговаривайте спокойно, но твёрдо. Сначала будет тяжело, конечно, но потом ребёнок поймёт, что криками ему ничего не добиться. Если сейчас этого не сделать, то в дальнейшем будет только хуже, вырастет вампир, который только криком и будет добиваться того, что ему нужно, да и нервная система будет расшатана с детства. Оно вам надо?

Автор: Sju 18.6.2008, 11:27

Сразу видно, что своих детей у вас ещё нет :) Не нужно сваливать всё в одну кучу. Привитие ребёнку элементарных правил приличия (чтобы не лёг, например на улице и не орал благим матом, что не купили конфету) это одно, а игнорирование детей (и тогда они, действительно не знают, как по другому привлечь внимание родителей, кроме крика) это совсем другое.

Ребёнок хочет смотреть мультики до утра, а родители спать заставляют, он хочет только чипсы жевать и лимонадом запивать, а родители салат предлагают, ребёнок хочет кошку за хвост подвесить, не дают. Изверги, однозначно, эти родители!

Автор: IvanKu 18.6.2008, 12:31

Тут и правда, и не совсем.
Мы с женой в своё время готовились к рождению...
Доктора Спока мало что не наизусть выучили...
По доктору воспитане начинается когда ребенок ещё не родился.
Проявляется в отношении к нему и между родителями.

Изложенное автором несёт признаки нарушения многих правил.
Да, ребёнок привыкает кричать, если не может по-другому привлечь внимание родителей.
Но этот же эффект вполне достижим если в семье все изъясняются на повышенных тонах.

Поэтому вопрос автора - в существенной степени вопрос к самому себе.

Ранее сказал - поздновато. Это не совсем так. Действительно поздно станет годам к 5-6. А уж к 10-11 - совсем грустно...

Но нужно работать не только собственно с ребёнком, а со всем окружением.

Автор: Есфирь 18.6.2008, 13:04

Есь у него дети.
Ваши элементарные правила приличия это блоки, которые вы ставите своим детям, а в худшем случае может оказаться кармой, если внедрите им чувство вины за такое поведение.
У ребенка тоже работает эндорфин-энкефалиновый баланс и тоже хорошее настроение сменяется плохим. Конфета это повод для сброса излишка ВП и, если этот излишек образовался в энкефалиновый период, то выльется в истерику. А излишки чаще всего образуются, когда усердные родители своими запретами ограничивают активность детей с высокой энергетикой.

Дети прекрасно все понимают, если с ними обращаться, как с равными. Не запрещать и не заставлять, а, прежде всего самим не смотреть телек по ночам, питаться только здоровой пищей и любить всех животных. Наши дети во всем нас копируют.

Автор: Viacheslav 18.6.2008, 13:16

Т.к. информации по конкретному случаю не достаточно отвечу в общем.
Ребёнка нужно ЛЮБИТЬ!
Не баловать или наказывать а ЛЮБИТЬ!

И получать вашу любовь и внимание ребёнок в праве и если не получает, то капризничает.

А если папаша или мамаша этого не понимают, может сами ещё дети, то это печально.

Поясняю что такое ЛЮБИТЬ ребёнка.

Это значит стараться понять его, относиться к нему как к личности, пусть ещё не до конца сформировавшейся, но личности.
Обходиться с ребёнком так, как вы хотели-бы чтобы обходились с вами.
Объяснять ребёнку, почему нужно поступить так, а не иначе, а не просто силой заставлять его делать что-то.
И вообще дети очень чувствительны, с одним человеком они постоянно могут плакать, а с другим всело играть или просто спокойно заниматься своими делами. И это во многом зависит от вас взрослые, от вашего внутреннего состояния, следите за собой.

Автор: Новорожденная почемучка 18.6.2008, 13:37

В пустой комнате (например) сам с собой ребенок не будет устраивать истерики.
Например, он капризничает, упал на пол, орет, сучит ножками.
Ваши действия: спокойно выходите из комнаты и закрываете дверь.
Вы думаете, ребенок продолжит своою истерику? Как бы не так!
Он "повоет для приличия", а потом придет к вам в зону вашей видимости и опять упадет на пол "доистеривать до победы".
Объяснять надо ребенку только тогда, когда он может вас слышать, а пока он орет - он невменяем. Но потом обязательно необходимо объяснить человечку ПОЧЕМУ с ним В ТОТ МОМЕНТ не захотели общаться.

Исключения составляют только общественные места.
Наши дети - это только наши дети. И никому не интересно слушать чьи-то вопли. (Может у кого-то голова болит, к примеру).
В данных случаях надо просто брать своё невменяемо орущее любимое созданье в охапку и элементарно уносить из общественного места.

А воспитывать, объяснять, требовать или просить надо ТОЛЬКО когда малыш сам В СОСТОЯНИИ вас услышать.

Автор: Sju 18.6.2008, 14:53

Тут я полностью согласна, что то, как ведут себя дети, зависит в большей степени от родителей. Но не только. Тут и темперамент и гены тоже дают о себе знать.

Автор: Sju 18.6.2008, 15:16

Вот и вы валите всё в кучу
При чём здесь ограничения активности? Если ребёнок на детской площадке берёт палку и задевает других детей, пристаёт к прохожим? Не надо ограничивать и объяснять, что не надо так делать? Не дай бог блоки заработает!
Воспитывать ребёнка и объяснять ему можно и без давления на чувство вины.


А кто ж спорит-то? Только не всегда дети копируют это с родителей. Они ещё и в садик ходят и в школу. Это раз. А во-вторых, детская психика отличается от психики взрослого человека. Поэтому есть вещи, которые можно взрослому, а нельзя ребёнку.

Автор: Есфирь 18.6.2008, 16:31

Я зеркало.

Если ребенок на детской площадке берет палку и задевает ею других, то родителям ДЭИРовцам стоит подумать о том, что их ребенку не хватает внимания и таким вот образом он пытается его привлечь. Если ребенку внимания достаточно, ему и в голову не придет делать что либо подобное, а родителям не придется его воспитывать без давления на чувство вины.

Ребенок автора в школу скорее всего еще не ходит, да и в садике в 3,5 года телек по ночам и чипсы с колой еще не копируются, причем опять таки, копировать сверстников склонны те дети, которым не хватает внимания.

Докажи это своему ребенку и узнаешь, как сладок запретный плод.

Автор: BlackCat 18.6.2008, 17:51

Минут..чку... помедленнее пожал..ста.. я записуваю Вы, воля ваша, говорите да не заговаривайтесь
Все замечательно. Почти все правильно. Есть одно "но".
НЕВОЗМОЖНО поравнять себя со своими детьми до тех пор, пока они не станут на ноги - раз и не обзаведутся своими детьми - два.
Аргументирую.
Первый пункт.
Ребенок - реалист. Он ПРЕКРАСНО понимает откуда берутся деньги. Из маминого кармана. А у него в кармане денег нет. Поэтому, если начать равнять себя с ребенком, он тут же поймет что может вертеть родителем как хочет.
Второй пункт.
Обзавестись своими детьми - это означает получить тот эмоциональный опыт, который НЕВОЗМОЖНО получить другим способом. Это как объяснять глухому или слепому, что такое "малиновый звон". Как объяснить, что это не совсем звук.. и не совсем цвет.. а эмоциональное состояние, возникающее в той ситуации? То есть человек, имеющий детей (исключая отклонения), испытывает необходимость заботиться о своем ребенке и ощущает ответственность за него. Ребенку ТАКОЕ объяснить невозможно.
Резюме: не равнять. А уважать. Уважать прежде всего их потребности. Но не равнять. Телик смотреть всю ночь хотим? Я в таких случаях предлагаю своим детям пойти завтра за меня на работу, а я пойду в школу на их место. Кто, спрашиваю, с чьей задачей лучше справится?
Вот автор топика нигде даже не обмолвилась, из-за чего такие истерики бывают.
У меня одна знакомая решила проблему конфет например знаете каким образом? Чтобы постоянное нытье на эту тему прекратить?
Она просто купила ящик чупа-чупсов. И других конфет. И поставила на кухне на стол большую миску. Навалила туда конфет и следила за тем, чтобы миска все время была полной. Как вы думаете, чем дело кончилось?
А по поводу выйти из комнаты, когда истерика началась - присоединяюсь. И потом поговорить обязательно! Когда адекватный станет.

Автор: Sju 18.6.2008, 22:53

Для себя, да

Вы опять не слышите, зеркало Воспитывать ребёнка можно и НУЖНО без давления на его чувство вины.Что касается внимания. Я знаю и таких детей, родители которых дают этого внимания достаточно, но от этого дети не перестают быть капризными. Дело не в этом. У взрослого и у ребёнка разная психика, поэтому и подход должен различаться.

Не всегда дело во внимании.

Слава богу, мне своему ребёнку ничего доказывать не нужно, понимает с полуслова, полумысли и т.д. Всё решаем мирно, хотя бывает и капризничает, но мы всегда приходим к компромиссу.

Автор: Sju 18.6.2008, 22:56

BlackCat

Автор: geekaterina 19.6.2008, 8:07

Истерики бывают по любому поводу, бытовые вопросы : не хочу одеваться и т.д.
Игнорировать, уговаривать, наказывать не помогает. Разрешать тоже не поможет,
в любом случае будет истерика, только по другому поводу.
Если выйти из комнаты она будет одна там сидеть и кричать, это проверено.
Если кто-то может посоветуйте, пожалуйста, какие-то методы ДЕИР, в чем может быть проблема?
Все выше сказаное не имеет к нашему случаю отношения: дома не бывает скандалов,
ребенк один и все внимание уделяется ему, за плохое поведение наказываем (это не мешает
на следующий день вести себя плохо, активность не ограничиваем (вообще очень много разрешаем
и с конфетами у нас такжестоит большая коробка), а добиться элементарной вещи,
например: выйти из ваной порой не возможно. Причем такого что это не конкретная проблема,
с одеванием или с чем-то еще, все зависит от ее настроения, в хорошем - слушается, но если плохое
то ничего не действует.
В чем может быть причина таких перепадов и что можно с этим сделать?

Автор: IvanKu 19.6.2008, 8:48

Причиной может быть самоутверждение негодными методами.
Можно завести второго ребёнка, на худой случай - собачку.

Это соображения чисто практического плана.

Соображения более общего плана - как уже было сказано - любить. Предварительно просмотрев всю историю возникновения нежелательного эффекта от самых малейших проявлений, от рождения. Выявив истоки. Ответы там...

Автор: BlackCat 19.6.2008, 12:02

Ни в коем случае второго ребенка покамест. Во всяком случае специально Собачку-кошечку можно..
Насчет того что ребенка недолюбили - Есфирь - тоже не факт. У детей своя душа, свои цели у этой души - за каким эмоциональным опытом она пришла в это физическое тело..
Мой мальчик однажды обиделся знаете на что?
У меня двое детей - старшая девочка, старше брата на 4 года. Им 14 и 10. Однажды девочка устроила генеральную уборку во всей квартире без всякого подталкивания с моей стороны. Я просто пришла домой и обнаружила что все блестит. Причем ВСЕ! Даже стиралка поверху была отчищена от пыли. В общем, настроение у нее было Но интереснее было дальше.
Приходит мой мальчик домой, я ему и говорю - знаешь, какая у нас Катя молодец, она всю квартиру убрала! На что он мне с нескрываемой обидой ответил - "ага, значит я плохой!!!"
Понимаете?
Ему никто не говорил что он плохой!!! Он решил это сам!
Насчет того что можно сделать.
Если бы у вас уже была тройка - ну или пройдите ее - сущь троешная, весы такая есть. Нам препод говорила, что она свою маму прочищала этой сущью когда маму колбасило - ну мама там ругалась и прочее. Но уточните у преподов. Нам это Милохова рассказывала. Она что-то про детей говорила маленьких, для меня это не актуально, поэтому я не запомнила..
И еще. В Японии детям до 7 лет принципиально разрешают делать ВСЕ. Оставим в стороне вопрос правильно ли это, но там можно на улице застать такую картину: сидит ребенок на асфальте, бьет ногами и кричит, рядом бесстрастно стоит родитель и просто ждет. Вокруг люди тоже не обращают внимания, все знают что это и зачем. Мы не в Японии, поэтому у нас такое можно только дома. Пусть так. Может, вам не хватает терпения подождать конца истерики? Я между прочим вас прекрасно понимаю... У самой иногда не хватало. Настройте себя, ЧТО вам важнее - успеть какие-то дела, погулять, в магазин или посмотреть телевизор - или все ж решить проблему?
Если сейчас в 3,5 года это проблема, что будете делать в 14?

Автор: Есфирь 19.6.2008, 12:33

Где я это сказала?

Автор: Ким 19.6.2008, 12:58

Здравствуйте!В принципе из Ваших слов ничего страшного не вырисовывается.Похоже у ребенка обычный кризис 3-х лет,ребенок просто проверяет мир на прочность,на предмет что такое можно,и что такое НИЗЗЯЯЯ .Хорошая книга на эту тему-Фаимлия автора Леви "новый нестандартный ребенок",а так-же Гиппенрейтер "предолжаем общеться с ребенком" И успехов Вам!

Автор: Есфирь 19.6.2008, 12:58

Если я правильно тебя поняла, то твой ребенок никогда истерик не закатывал и у тебя нет опыта воспитания таких детей?
У меня есть. Я сама с детства истеричка и родители меня наградили кучей карм и блоков. У меня две взрослые дочери с разницей в восрасте в 8 лет обе унаследовали мои гены. Воспитывала я их по разному. Старшую дисциплиной довела до невроза и ВСД, младшей не выдвигала никаких ограничений, из-за нее ушла с работы, все время была рядом. После 5-ти лет ребенок стал ангелом. А сейчас у меня растет внучка 2,3 года тоже с теми же генами. И тоже закатывает истерики. Только ни ее родители не мы с мужем по этому поводу не переживаем. Мы все рады тому, что она у нас есть, рады даже ее истерикам, потому, что знаем, что этот период пройдет.
. Единственно , истерики у нас кратковременные. Упала на пол, поколотила ножками, мама нашла на что перевести ее внимание и все в порядке, а, если истерики длятся часами, то тут уже к детскому невропатологу.

Автор: Lisenok-b77 19.6.2008, 13:00

1. Ребенок криком привлекает внимание. -
-Стало быть ему его не хватает. Не хватает любви. Правильно говорили выше, начните с себя
(это в любом случае). Вам кажется что все ребенку, значит не так. Порой просто погладить по голове действует лучше всяких конфет
-у ребенка страх перед одиночеством
2. У ребенка может быть что-то болит. Мой брат орал долго, оказывается ему не хватало молока, не наедался, немного бонально, но все же
3. У ребенка испуг.
Чувствуется, что 1й и 3й вариант в данном не лишены смысла. Вспомните с чего он вообще так кричит, с какого момента? Если с рождения, то тут понятно ваши кармы резонируют, разберитесь с собой. Если с определенного возраста, то после каких событий (может вы оставляли его одного у бабушки и т.д.)

Автор: Sju 19.6.2008, 15:09

Нет, не правильно. Были у дочки истерики, причём такие, что остановить их было невозможно. Дочке было года 2-2,5. Самый запоминающийся случай был, когда она не хотела выходить из дома, потому что не хотела одевать новые вещи. Длилось всё часа три. Были, что уходить с улицы не хочет, а уже поздно, я её веду, а она на всю улицу орёт. Разное, короче говоря, было. Преподаватель правильно сказал, такой кризис бывает у всех детей к трём годам. Но если бы тогда, я пустила всё на самотёк, то сейчас был бы печальный результат, который я наблюдаю у нашего племянника, которому все можно (там мать считает, что от любого запрета ребёнок обидится и это нанесёт ему вред).
Сейчас моей дочуле 4,5 года. Мы с ней много разговариваем, она уже и сама понимает, что есть вещи, которые делать нельзя, но не потому что просто тупо нельзя, а потому что это вредит ей же самой (иногда даю ей конфету, а она мне отвечает, что это сахар, зубы портятся).


У меня тоже гены не сахар, и тоже по маме Ваша ошибка в воспитании детей была в том, что вы либо кнутом, либо пряником. Т.е вы либо мать (авторитет) или друг(ровня). А вот если совместить...

Автор: Volta 19.6.2008, 19:58

Такое поведение , думаю и так понятно, говорит о высокой нервной возбудимости, плюс чувствуется некоторая избалованность ребенка плюс недостаток общения с детьми своего возраста.
Эсфирь Вам верно посоветовала - постарайтесь найти хорошего невропатолога и именно детского - лучше конечно поставить прогу (хороших врачей найти непросто).
Полезно будет девочку закалять (это укрепляет нервную систему) делать обтирания шейного отдела позвоночника и плеч прохладным влажным полотенцем, можно обливать водой комнатной температуры (но не холодной - с возбудимыми детьми это может иметь обратный эффект - еще больше возбудятся).
Обязательно вывозите ее на море - песок и море сделают свое дело. Желательно, чтобы на отдыхе вокруг было много детей и девочка видела как ведут себя другие дети.
Вообще в течение дня она тоже должна видеть побольше детей (и не только девочек, но и мальчиков) и как они общаются с родителями - по какой схеме.
Вазу с конфетами с кухонного стола желательно бы убрать. Введите систему поощрений- если сегодня сделаешь то и то-то, получишь вечером конфету или если не сделашь - не пойдешь гулять и т.д.

Обычно такое поведение свойственно детям долгожданным, единственным, которым наоборот уделяется избыток внимания (Вам об этом здесь уже намекнули тоже) . В случаях, когда ребенок очень сильно истерит, можно обтереть ему лицо холодной водой или прикрикнуть, сбить его ВП резким НП.
З.Ы. Игрушки тоже желательно убрать и выдавать по одной - две.
И постарайтесь в ближайшее время занять ребенка спортом, танцами, т.е. перевести ее эмоциональность в моторику.

Автор: Glazka 19.6.2008, 20:00

Вот! насчёт невролога - хороая мысль! Истерики у здорового ребёнка действительно не могут длиться часами.

Автор: Есфирь 19.6.2008, 23:03

Либо кнутом, либо пряником воспитывали меня мои родители до 6 лет. В результате карму разгребаю до сих пор.
Я совместила, воспитывая старшую дочь. Именно по той схеме, о которой ты расскзываешь. От сладкого портятся зубы и т.п.В школьном возрасте она была спокойным ребенком, а в 21 год у нее начались приступы паники. Она начала во всем видеть угрозу своей жизни и здоровью. Когда она на двойке разбирала карму, то все это потянулось именно из того периода. Младшая у меня в год тяжело заболела, мы ее чуть не потеряли, а когда она выздоровела, ей было дозволено все. Я потакала всем ее капризам. Меня все пугали, что я ее избалую, а я говорила: "Мне пофиг, главное, что она жива". Но она не избаловалась. Потому, что не было запретного плода. А ее истерики, меня не только не огорчали, но даже радовали. Вот он мой живой-здоровый ребенок показывает свой характер. А теперь, подумайте, если у родителей хорошее настроение, насколько долго у ребенка продержится плохое? И что получается, если родители заводятся вместе с ребенком? С точки зрения чисто ДЭИРовской.. Мы ведь все время держим наших детей в своем поле.

Автор: Sju 19.6.2008, 23:57

Извини, Есфирь, но ты не слышишь меня....

Автор: alfa 20.6.2008, 0:33

Во время истерики умывание холодной водой и СЯО помогает успокоить, и надо постораться переключить его внимание на что-то неожиданное для него, любое, например:... ой, смотри какая кошка пушистая по улице бежит... птичка летит...или, а где у нас любимая игрушка, что она сейчас делает...вобщем что первое придет в голову. Главное настрой сбить. А когда успокоиться, надо сесть так чтоб глаза были на уровне глаз ребенка, и на этом уровне мягко, но твердо обьяснить ему что вам не нравиться его поступок. Главное никогда не говорите, что он такой-то и такой-то, т.е. плохой, ругать надо поступки, т.е. плохо поступил. Чаще говорите ребенку, что любите его, но при этом объясняйте, что есть вещи которые надо делать обязательно, хочется или нет (убирать игрушки, мыться, одеваться, спать...).Иногда поощряйте...Советую прочесть книгу Бенджамина Спокка, не помню название правда. Главное - любите его любым.

Автор: Есфирь 20.6.2008, 12:03

А ты меня слышишь? Я не уверена.
Хотя меня это не волнует. Меня услышит тот, кому надо услышать меня, а тебя тот, кому надо услышать тебя. Скажу тебе лишь, что с одним ребенком в возрасте 4,5 лет у тебя еще нет опыта в воспитании детей. Подожди, пока вырастет, чтобы можно было анализировать. Да и у меня его (опыта) тоже не так уж и много. Я продолжаю его набирать, следя за тем, как растет моя внучка. Самый главный вывод, к которому я пришла это - не мы учим и воспитываем детей, а они нас. Именно для этого они к нам приходят. Чтобы дать нам уроки жизни и уроки воспитания детей.
Это об отношениях родители - дети где-то вычитала моя старшая дочь:
До 5 лет ребенок ваш повелитель.
С 5 до 12 он ваш раб.
В дальнейшем он ваш друг.

Автор: IvanKu 20.6.2008, 12:09

Солидарен.

Автор: BlackCat 20.6.2008, 21:26

Мама дорогая.....
Вот ужас то...
При чтении сего поста всплыл у меня в памяти известный клип Пинк Флойда из альбома "Стена", когда дети идут в мясорубку, а оттуда выходят молотки, идущие строем.. Да и вообще в этом альбоме, ИМХО, наглядно показаны результаты применения подобных методов воспитания.
А уж сколько написано про то, что нельзя за хорошее поведение давать конфетку...

Кстати, аффтар темы, Спока действительно перечитайте. У него все настолько правильно, что я просто поражаюсь.
Например, на самом деле читавшие Спока вспомнят, как он объясняет, что с детьми надо формулировать фразы в положительном ключе (ну только что про потоки не рассказывает )
Он приводит в пример, что ребенку не надо говорить "не хлопай дверью" - обязательно хлопнет. Надо сказать "закрой дверь тихо". Последите за тем, что вы говорите ребенку... Может и тут тараканов найдете..

Автор: vol888 20.6.2008, 22:53

Как родитель вы заранее чувствуете что у дочки плохое настроение поэтому прежде чем обратиться к ней с просьбой которую как вы предполагаете она не захочет выполнять подарите ей энергетический шарик с любовью радостью и намереньем согласиться с вами. И только минуты через 2 минимум говорите чего хотите: например у тебя уже на пальчиках появились морщинки от воды пора выходить из воды и не требуйте от неё что она сразу подпрыгнет и выскочит из ванной (иногда мы этого ожидаем и рачинаем раздражаться, а у ребёнка были другие планы и ей нужно время чтобы настроиться и выйти), вспомните себя вы тоже сразу не делаете то что вас просят, о некоторых делах мне приходилось предупреждать мужа (когда только поженились) за 2-3 дня ну миним за час, Например я говорила что в пятницу нужно вместе убраться и примерно что ему придётся делать (причём каждую неделю одно и тоже снова говорила) иначе в пятницу он категрически говорил НЕ ХОЧУ, потом. Тоже самое и с детьми они не могут делать что то сразу. хотя от вас будут требовать чтобы вы соскачили и побежали выполнять их просьбу опять же нужно уверенно сказать когда вы сможете выполнить просьбу или совсем не сможете (напрмиер наладить то что уже сломано окончательно, или дать есть то что категорически нельзя, даже маленькой крошки, ели есть возможность дать крошку лучше дать), Если заигрался нужно сказать ещё минуту, а потом что то интересное будет (придётся постараться). И не забывайте про подкормку шариками. В момент постановки оболочки рвётся канал с ребёнком тоже и если раньше он от вас сильно зависел энергетически то конечно будет капризничать, ему просто не хватает энергии и он старается вас разозлить чтобы вы раскрылись и накормили его хотябы такой отрицательной энергией. Поэтому кормите заранее прямо с самого утра ещё до подъёма и покажите подсознанию ребёнка как брать энергию от потоков оно очень быстро учится и небудет вас раздражать.
Ещё это можно вытащить как карму у себя ну бывает и такая карма "капризный ребёнок"

Автор: СледОпыт 24.6.2008, 13:57

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


********************************************************************

Детей трудно воспитывать потому,
что им нужно успеть за короткое время научить нас очень многому.
Жаль, что для понимания этого мне понадобилось целых пятнадцать лет.
Похоже, я упустил большую часть своего образования.

Клаус Дж. Джоул

Автор: Sju 27.6.2008, 1:36

Может, немного ВП сбавить ,а ?

Извини, конечно, но два ребёнка тоже не хватит для статистики.

Во многом согласна. Я поняла, что моя дочка учит меня любить, любовью которая ничего не требует взамен. Этому могут научить только дети и животные.

Это японская модель поведения. Но мне, лично, сомнителен результат. Нельзя менять отношение к человеку, да это и невозможно.